LUNA DIA ...DIA PENA

¿Que se sentirá tener hijos? … lejos de pensar o preocuparme por los dolores de parto, mi pregunta se inclinaba a como era educarlos y lidiar con ellos, que significaba ser responsable de un ser humano tan chiquito e indefenso.

Cuando me imaginaba una tarde con mi hija, (porque siempre me imaginaba a una niña), era en una tocada de rock de la Plaza Aranzazu… Disfrutando de la música, ahí sentadas, la veía con mis ideas de aquel tiempo con un estilo muy libre, como si la vida se pagara sola, nunca me imaginé trabajando, de hecho era lo que menos quería tener hijos y trabajar.

Cuando ya no fue un sueño y si una realidad, recibí el sobre donde venían los resultados de la prueba de embarazo, decía con letrotas “Positivo” … todavía recuerdo esa sensación … me quedé helada, me pareció que el tiempo se detenía, no lo podía creer apenas un mes antes me había dicho una ginecóloga que no podía tener bebés y que tenia que someterme a un tratamiento de hormonas, era una mezcla de gusto y disgusto… quería llorar pero también reír, quería decirle a todo el mundo..Pero también quería callarlo.
La espera fue larga, triste y confusa, el papá de mi bebé osease Anacleto estaba y no estaba, eso me dolía, el seguía con la vida de parranda con sus cuates, me agobiaban su temores y tenia que cargar con sus inseguridades.

A pesar de todo, cuando nació ese pedacito de mi, no podía dejar de mirarla me parecía tan hermosa, me encantaba su olor, sus deditos, su mirada, cuando la tuve en mis brazos se me olvido todo lo pasado...desde los disgustos hasta el dolor que sentí cuando me abrieron la barriga con el bisturí, pues la anestesia no había hecho efecto…

Como me dolió dejarla para ir a trabajar y es que eso nunca lo pensé, no sabía que era tan duro, le di un beso y se me cerró la garganta…

Que si Cambian la vida los hijos? Claro que la cambian… En mi acabaron algunos miedos y surgieron otros, no trato de decir que soy mejor persona, pero si que uno se vuelve mas vulnerable… Cambie los Excesos, la fiesta, el ruido y el desmadre por mi niña… me preguntaban que si no extrañaba la fiesta...y la verdad es que no...Nunca lo
extrañé... Porque escribo esto? , quizá porque veo cada día mas grandes a mis hijos,
Quisiera que siempre tuviéramos una buena relación, que hagan lo que quieran, siempre y cuando no sean situaciones o desiciones que los perjudique… No estoy de acuerdo en eso de “exigirles” lo que uno no hizo...porque quieren los padres de ahora, que los hijos sean lo que uno No fue… Sencillamente no se puede exigir eso, se les tiene que dar todo lo necesario, y no me refiero a cosas materiales, si no a educación, actividades extraescolares que los hagan ser más seguros y más fuertes, que sean creativos, en fin…son tan tantas cosas, pero ponerse estrictos con las calificaciones perfectas, con una actitud y unos modales excelentes,..Pues no, no estoy de acuerdo, solo quisiera que por un momento aquellos papás que se ponen en un plan de ser tan “perfeccionistas” se regresen a su Infancia y recuerden lo que sentían a esa edad, cuando los padres los trataban de “dizque educar” con “Mano dura”, no era grato...De hecho hasta miedo daban…eso es lo que no quiero provocarles a mis hijos miedo…

Mi pequeño apenas tiene tres años y en ocasiones parece que estoy hablando con un adulto enano, es muy diferente el trato de un hijo y una hija...es totalmente diferente, … A los niños no se les puede comparar.
Resulta ser fascinante ver como un pequeño es mas inteligente que un adulto... o como diriá mi papá mas "Colmilludo"

Se les quiere a cada hijo de una manera diferente, porque obviamente no son iguales.

Puedo Seguir escribiendo hojas y hojas que hablen sobre mis hijos…pero no terminaría nunca… espero siempre sentirme orgullosa de ellos y que ellos se sientan orgullosos de mi, que nunca me odien, que nunca odien a su papá como yo alguna vez dije odiar a los míos y lo que son las cosas...El día que me falten mis padres una parte de mi se va a ir con ellos...quiero que mis niños sigan el camino que los haga felices…pero sobre todo espero verlos crecer.

A pesar de que soy una Grinch mas, les deseo una Feliz Navidad a todos los que vean este post jeje, y a los que no también, que el próximo año sea mejor que este ..por que la neta el 2009 estuvo de la Ver...ruga, asi que por lo menos ya vamos acabando, pensé que no llegabamos ni a diciembre, con eso de la Influenza y la crisis y tanta cosa Ufff!.

Mis mejores deseos Neta,neta que a tooodos nos vaya mejor aunque se hayan portado mal...ya saben que diosito es "Banda" y todo lo perdona, nada mas que no abusen... porque a veces si se mal viaja... yo me porte "X"..bueno si,si me porte mal.. Lo unico que me emociona de navidad es ver las carillas de mis hijos al abrir sus juguetes ...claro que juegan con ellos como dos horas y luego se olvidan ...PFFFF!!!

Feliz navidad y Año Nuevo..son los deseos de Luna Lunera ... Besos.


Les dejo este video muy inspirador...

Eran las 2:00 a.m. llegamos del “Metro Underground” bailamos, tomamos… y después… Le propuse a mi novio que se quedara a dormir en mi casa, en mi habitación, con el peligro de que nos “cacharan”, no se porque lo hice… Porque lo mencioné… quizá las inmensas ganas de un encuentro intimo, o solo para dormir acompañada.

El aceptó de inmediato, pero enseguida yo me arrepentí…sentí miedo, y no me pude echar para atrás, lo que “prometo lo cumplo”…me dolía el estómago y pensaba “ojalá el ya no quiera quedarse”… mi mamá no lo quería, hasta podría jurar que lo odiaba, si lo soportaba, era porque decía que si me lo prohibía me iba a emberrinchar y hasta posiblemente me iría con él… y si, varias veces lo pensé... Más que amor era
Obsesión…su nombre “Israel”… mi todo en ese tiempo, y la causa de mucho dolor en otro.

Abrí la puerta de la entrada, le avise a mi mamá que había llegado, y me encerré en mi habitación… ya me había puesto de acuerdo con él, saldría en 10 minutos para abrirle la puerta…
Cuando estaba sola, mi corazón latía a mil por hora, sudaba, mi sentido del oído se agudizó, sentía mi cuerpo rígido, no me animaba a salir, pensaba: “que se vaya y ya mañana será otro día” … pasaron esos minutos lentamente, y la ansiedad me abrumaba, pero a pesar de todo, la adrenalina ganó y baje lentamente sin hacer ruido, … salí… y el perro del vecino no se callaba, no paraba de ladrar,lo bueno es que la habitación de mi madre estaba muy lejos para escuchar el escándalo de ese chismoso.

Israel estaba listo para emprender la partida y aceptar el fracaso, pues ya pasaban los 10 minutos prometidos, además, el perro no se callaba y seguro saldría el vecino a checar porque estaba tan alborotado… le hice una seña y se regresó… le susurré...” No hagas ruido”, el trayecto a mi recámara, fue eterno...me sentía mareada y mi corazón estaba acelerado, como queriendo atravesar mi pecho y tratando de gritar… “No te arriesgues, nos van a chingar”.

Por fin llegamos a mi cuarto y cerré la puerta con seguro… y mientras el se quitaba su chamarra ...fui presa de la angustia y presentí que en cualquier momento tocarían la puerta... comencé a rezarle a todos mis santos, y les rogue ” Por favorcito, que no me cache mi mamá, que no se de cuenta y prometo no hacer nada, ni siquiera me dormiré con el, hagan paro"

Había dos camas individuales, y le dije “Bueno… pues Buenas noches te veo mañana esa es tu cama y esta es la mía... que duermas rico… se me quedo viendo con cara de Queee??? … le di la espalda me acosté y seguí Rezando.

El no intentó meterse a mis sábanas...quizá estaba mas nervioso que yo…

Estos dias son sumamente desconcertantes y aún no entiendo porque, mi cabeza no esta donde debería.

No me gusta que me llamen señora ... me siento de 50 cuando lo hacen.

Ayer vi a mis hijos muy grandes, ... que rápido pasa el tiempo.

Algo que odio, con un odio Jarocho..es que en los centros comerciales tapen las pasadas con sus mendigos carritos (para el mandado) y que caminen como si estuvieran en una procesión.

No entiendo porque algunas personas se sienten superior, ... son mortales al igual que yo.

Mis lentes estan rayados y estoy harta de ellos...

Tengo que aceptar a las personas como son ... ya que yo no soy mejor, pero que dificil es lidiar con una persona tan estúpida y vulgar ... y lo peor es que es mi sangre.

Estamos a punto de la quiebra ... todo por la crisis y por la pendeja Administradora que es la hija de mi jefe que no sirve para otra cosa que ... ¿?

Soy afortunada eso lo he dicho siempre, a pesar de que me quejo de todo y de todos, solo es para darle sabor a la vida...

Mi Padre ya esta viejo, y lloró con la canción de "Chente Fernandez" ... Que nunca me falte.

A mi madre la veo igual que hace 20 años y tampoco la quiero perder...

He pensado en el suicídio ... y lo intenté una, pero nadie lo supo... Ahora no lo haria, pues ya se que se siente perder a alguien de esa manera.

Amo a mis hijos sobre todas las cosas... pero ya no quiero más, no sabria como repartirles mi cariño, atención y amor.. entre tres o más seria menos, pues no creo en eso de que el amor a los hijos es igual .. con dos es lo justo 50% y 50%...por partes iguales... y este mundo cada dia es menos habitable.



Por Hoy es todo.

Se,se me considero Guadalupana no acá fanaticona..pero si le tengo respeto..creo en su milagro y creo todo de ella ... Tuve mis dudas algún tiempo cuando pase por la crisis existencial de todo ser humano,el de creer o no creer, solo se que la esencia ahi esta y que a pesar de tanta porqueria que existe en el mundo a veces suele ser tan gratificante el dejar de pensar y solo acurrucarse en lo divino y soltarse y saber que después de esto existe algo mejor, No soy tan mocha ... porque al fin y al cabo soy Humano y estoy viviendo tiempos locos ...

En fin ...

Gracias por una vida tranquila ...

Buen fin de semana.